Microsoft Excel, External Influences, and Inner Peace

Hace unos días, establecí una meta de publicar un blog por día hasta que me vaya de Bolivia el 22 de este mes. Sin embargo, como muchos de los objetivos que yo había fijado anteriormente, no lo logré. ¿Por qué no? Pues, digamos que tuve un mal desentendimiento con Microsoft Excel y me enfadé. Lo repito: un programa sin vida de la computadora me enojó tanto que dejé de hacer lo que claramente sabía que no sólo me ayudará en el aprendizaje de un idioma, sino que me beneficiará en mi carrera futura también. Lo que pasó fue que traté de hacer un gráfico circular—algo bastante sencillo, ¿no?—pero de no haber sabido que la versión español de Excel no entendería números precedidos por el signo $, me tardó dos horas para crear el siguiente gráfico:

Esta demora me hizo perder las ganas de seguir escribiendo mi blog. Sin duda, esta zancadilla ocasionaría reacciones parecidas de muchas otras personas si fueran en mi lugar, pero esta forma de consolarse ya no funciona para mi. A lo largo de mi vida, siempre he dejado a otros objetos, personas y acontecimientos incidir en mi manera de ser, sin pensarlo dos veces—y por lo tanto, sin darse cuenta de los efectos negativos potenciales que esta situación podría tener sobre mi vida. Por supuesto, cuando he estado rodeado por buenas influencias, experimenté progresos positivos en la formación de mi carácter. Sin embargo, mi oscilación de acuerdo con las ondas de circunstancias provenientes de afuera me ha dificultado mayoritariamente la realización de mi verdadera potencial, el que necesito tanto para vivir completamente de acuerdo con mi objetivo de vida: lograr hacer el máximo impacto positivo sobre este mundo que sea posible de mis capacidades.

Por ejemplo, cuando yo era niño y estudiaba en Canadá, les dejé a unos matones intimidarme y definir lo que me parecía ¨chévere¨ o ¨guay¨. Todavía era pequeño en aquel entonces, por lo que no tengo mucha culpa en lo ocurrido. Cuando volvió a Taiwán en el quinto grado, permitió a mis padres imponer sus erróneas ideas acerca de la educación sobre mí, asintiendo a ir a las infames escuelas preparatorias (crams schools) que especializan en llenar tu mente con basura académica. Una vez más, aún era muy chiquito, así que tampoco era realmente mi falta por dejar a influencias externas controlar mi forma de vivir. Más adelante en mi carrera de la escuela intermedia, permití subconscientemente que mis hazañas atléticas hicieran brotar las semillas de soberbia dentro de mí. Por entonces era un jovencito en plena rebelión, cegado por su ardiente deseo de lograr independencia de sus padres, así pues tampoco era realista esperar demasiada demuestra de inmunidad contra influencias externas por parte mía. Esta situación continuaría hasta la escuela secundaria también, donde dejé a unos administradores ignorantes, conservadores y tercos robarme de mi felicidad con sus meticulosas reglas inventadas al azar. Aún no había aprendido sobre cómo manejar la mente de manera que se anule la influencia de contratiempos externos, por lo tanto tampoco me voy a reprender demasiado por mis errores cometidos a la sazón.

Pero al graduarme de la secundaria, las emociones aflictivas se habían acumulado hasta un espantoso nivel, tanto por condiciones externas como por mi asentimiento subconsciente de su presencia. Éstas estaban a punto de aplastarme por el mero peso de su existencia, hasta que se me tocó la mejor fortuna—o más bien, una buenísima semilla kármica que había sembrado en mis vidas pasadas maduró en el momento más oportuno—cuando se me halló un centro tibetano de meditación. Allí aprendí sobre las cosas más asombrosas y prácticas en toda mi vida, de las cuales hablaré de los detalles en el futuro. Lo más importante era que finalmente aprendí una manera de contrarrestar las influencias no queridas en mi vida, ya sea del exterior o interior de la mente. Luego de la práctica constante durante diez días bajo dirección de experimentados maestros, por la primera vez en mi vida me sentía el poder de cambiarme y cambiar el mundo. No cabía duda de que había descubierto la manera de hacerlo; todo lo que me hacía falta era la continuación de un esfuerzo constante.

Lamentablemente, como se puede ver en mi pequeño incidente con Microsoft Excel, no me he estado esforzando de acuerdo con las enseñanzas de los sabios. Se lo hubiera hecho, se me habría encontrado en un estado mucho más alejado de mis tendencias negativas anteriores. Por lo tanto, debo mejorar esta situación considerablemente antes de empezar mi carrera universitaria en la Escuela Empresarial Wharton de la Universidad de Pennsylvania, donde ciertamente encontraré más distracciones externas que nunca. ¡Adelante, Clarke! :)

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English Version

A couple days ago, I established a goal of publishing a blog per day, at least until I leave for Bolivia on 7/22. However, like many of the previous goals that I've set throughout my life, I didn't live up to my visions. So what was the problem this time? Well, let's say that I had a little misunderstanding with Microsoft Excel and I got frustrated cuz of it. I repeat: a lifeless computer software program pissed me off so much that I stopped doing what I clearly knew would not only improve my Spanish skills, but would also help out with my future career as well. Basically what happened was that I tried to make a pie chart—simple enough, huh?—but not knowing that the Spanish version of Excel wasn't programmed to read numbers preceded by $, it took me two hours to create the following chart:

This delay made me lose any desire whatsoever to continue writing my blog. Without a doubt, this little stumble would've caused many others to react in a similar fashion, but this self-comforting form of consolation isn't enough for me anymore. Throughout my entire life, I've always let other objects, people, or events freely influence my way of being, without giving it a second though—and therefore, without realizing the negative effects that this situation could potencially cause in my life. Of course, when I've been surrounded by positive influences, I've always experienced considerable progress with regards to the formation of my character. However, my oscillation along with the waves of external circumstances has generally got into the way of my attempts to realize my true potential, something I will absolutely need in order to live up to my life objective: Generate the maximum possible positive impact on this world with my maximum abilities.

For example, when I was in elementary school in Canada, I let a couple of bullies intimidate me and define for me what was "cool." I was just a brainless little kid, so it was only natural that I didn't do a better job in ignoring the bad influence of my peers. When I returned to Taiwan five years later, I allowed my parents to impose their erroneous ideas about education on me, giving my consent to attend those infamous Asian cram schools that specialize in stuffing your brain with academic trash. Once again, I was still small, naïve, and defenseless, so I didn't really have a choice in letting my parents dictate my lifestyle. Later on in my middle school career, I subconsciously let my athletic achievements bring out the arrogant seeds of pride within me, and I didn't do much to stop them from sprouting. By this time I was entering into the typical teenage state of rebellion, where you become totally blinded by the burning desire for independence from your parents, so there really was no way for me to develop any immunity against external influences. This situation would exacerbate as I headed on to high school in the middle of nowhere in Georgia, where I let a bunch of ignorant, conservative, and stubborn school administrators rob me of my freedom and happiness with their meticulous, illogical, and random rules. Back then, I still hadn't truly learned the way of utilizing the mind to negate the influence of external problems; therefore, I'm not going to give myself a hard time for the mistakes I made at that time either.

However, by the time I graduated from high school, my afflictive emotions had accumulated to a frightening level, due to the equal influence of external circumstances and my own subconscious permission of their continued existence. This whirlpool of negativity was on the verge of sucking me into a destructive cycle of no return until I was suddenly struck by a stroke of fortune—or rather, an amazing karmic seed that I had planted in my past life finally sprouted at the most opportune moment—when I happened to come across a Tibetan meditation center during my volunteering stay in Dharmasala, India. There, I was exposed to the most amazing and practical things that I've ever learned about in my life, which I'll definitely talk about in a future blog. Most importantly, I finally found out an effective way of counteracting the unwanted influences in my life, whether they be external or internal. After 10 days of constant practice under the guidance of experienced masters, for the first time in my life I felt that I had the true power to change myself and change the world. Without a doubt, I had discovered the way to do so; all that was needed on my part was a steadfast and constant effort.

Unfortunately, as you can see from my little incident with Microsoft Excel, I haven't been exerting myself enough in accordance with the teachings of the wise. Otherwise, my past tendencies of negativity wouldn't still be exercising such considerable influence over me. Therefore, I really need to crank up my effort before I start school at the Wharton School of Business of the University of Pennsylvania, where I'll certainly be met with more distractions than ever. Onward, Clarke! :)